ålder före skönhet?..
En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren
undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre.
Han berättar att hans 18-åriga fru är gravid och väntar hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
"Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare.
Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga
hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply
istället för geväret. Så står han där i skogen och
mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen,
kramar handtaget, och vet du vad som händer?"
Efter att ha funderat ett tag svarar mannen
"Nej."
Läkaren säger
"Björnen föll ner död framför honom".
Mannen utbrister:
"Det är ju omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."
"Det är ungefär dit jag vill komma", svarar läkaren.
undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre.
Han berättar att hans 18-åriga fru är gravid och väntar hans barn.
Läkaren tänker en stund och säger sen:
"Låt mig berätta en historia.
Jag känner en kille som är hängiven jägare.
Han missar aldrig en jakt. Men en dag när han skulle ut och jaga
hade han lite bråttom och fick av misstag med sig sitt paraply
istället för geväret. Så står han där i skogen och
mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot björnen,
kramar handtaget, och vet du vad som händer?"
Efter att ha funderat ett tag svarar mannen
"Nej."
Läkaren säger
"Björnen föll ner död framför honom".
Mannen utbrister:
"Det är ju omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."
"Det är ungefär dit jag vill komma", svarar läkaren.
....
Det var en gång två älgar som satt i en bastu.
När de suttit där ett tag sade den ena:
"Visst är det varmt här?"
och den andra svarade:
"Ja, det är det".
När de suttit där ett tag sade den ena:
"Visst är det varmt här?"
och den andra svarade:
"Ja, det är det".
...
Igor Stravinsky, i Moshe Dayan, och nyss knackade
det på dörren och Dostojevskij där.
det på dörren och Dostojevskij där.
haha, humor!
En gul och en grön banan var ute och gick.
Den gröna sprang före och gömde sig bakom hörnet,
och när den gula kom dit hoppade den gröna fram och ropade
-Buuuu!
Då sa den gula:
-Fan vad du är omogen!
Den gröna sprang före och gömde sig bakom hörnet,
och när den gula kom dit hoppade den gröna fram och ropade
-Buuuu!
Då sa den gula:
-Fan vad du är omogen!
en klurighet till, tar vi.
Du är ensam i ett rum utan någon utväg alls,
inga dörrar, inga fönster, inga hål, eller något liknande.
Du kan alltså inte komma ut.
En kran är på. Om 3 minuter kommer rummet vara
fyllt av vatten och du kommer drunkna.
Det enda du har är kläderna du har på dig,
en säng, en kvast, en penna och
en bok som handlar om insekter.
Vad gör du för att rädda dig själv?
okey, är ni med?
En älg var på väg till en skogstjärn för att dricka.
På vägen mötte han tre björnar.
På ryggen av varje björn satt det två kråkor,
och varje kråka hade en mus i näbben.
Hur många djur var på väg till tjärnen?
fniss!..
Tarzan och Jane
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten" i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
- Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Därav namnet Jucka-palm!)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar!
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten" i djungeln.
- Tarzan vet inte sex, blev svaret.
Jane förklarade.
- Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Därav namnet Jucka-palm!)
Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten.
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna väste hon mellan sammanbitna tänder:
- Varför i helvete gjorde så där?
- Tarzan bara kolla inga jävla getingar!
kvinna vs. man
På ett sjukhus, i ett väntrum,
sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter.
Det enda hoppet för er släkting
är en hjärntransplantation.
Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet.
Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon
"Okej, hur mycket kostar en hjärna?"
Läkaren svarade:
5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt
och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något
triumferande uttryck i ansiktet:
- Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?
'Läkaren log åt den något oskyldigt,
barnsliga frågan och svarade:
- Det är standardprissättning.
Vi måste sänka priset på
kvinnligahjärnor eftersom de ju
faktiskt är använda.
Fick denna av Angelica, via mail.
Klockren!
sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.
Läkaren kommer in, mycket trött och säger:
- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter.
Det enda hoppet för er släkting
är en hjärntransplantation.
Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet.
Ni får själva betala för hjärnan.
Efter en lång tystnad frågade någon
"Okej, hur mycket kostar en hjärna?"
Läkaren svarade:
5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.
Männen i rummet försökte hålla sig för skratt
och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.
En av männen frågade med ett något
triumferande uttryck i ansiktet:
- Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?
'Läkaren log åt den något oskyldigt,
barnsliga frågan och svarade:
- Det är standardprissättning.
Vi måste sänka priset på
kvinnligahjärnor eftersom de ju
faktiskt är använda.
Fick denna av Angelica, via mail.
Klockren!
det märks nu, till exempel. men oj så skoj.
Vafan. Det fungerar ju inte.
pundarnamn.
logiktest, fixar du det?..
Läs igenom följande text och svara sedan på frågan som följer.
En asiatisk kvinna gifte sej med en svensk man och flyttade till Göteborg. Kvinnan var inte så bra på svenska, men hon kunde i alla fall kommunicera hjälpligt med sin man.
Däremot blev det vissa problem när hon skulle handla hos slaktaren. En dag gick hon dit för att köpa fläskben. Hon visste inte hur hon skulle säga det på svenska så hon visade sina ben för slaktaren. Han förstod vad hon var ute efter och gav henne fläskben.
Dagen efter skulle hon köpa kycklingbröst. Inte heller detta kunde hon säga, så hon knäppte upp blusen och visade sina bröst. Och hon fick sina kycklingbröst.
Tredje dagen skulle hon köpa korv. Eftersom hon inte visste hur hon skulle visa det för slaktaren så tog hon med sej sin man.
Fråga: Vilken kroppsdel visade han?
En asiatisk kvinna gifte sej med en svensk man och flyttade till Göteborg. Kvinnan var inte så bra på svenska, men hon kunde i alla fall kommunicera hjälpligt med sin man.
Däremot blev det vissa problem när hon skulle handla hos slaktaren. En dag gick hon dit för att köpa fläskben. Hon visste inte hur hon skulle säga det på svenska så hon visade sina ben för slaktaren. Han förstod vad hon var ute efter och gav henne fläskben.
Dagen efter skulle hon köpa kycklingbröst. Inte heller detta kunde hon säga, så hon knäppte upp blusen och visade sina bröst. Och hon fick sina kycklingbröst.
Tredje dagen skulle hon köpa korv. Eftersom hon inte visste hur hon skulle visa det för slaktaren så tog hon med sej sin man.
Fråga: Vilken kroppsdel visade han?
total sökordsomvandling.
Fjortistest?
Träffa döva tjejer?
....
Det roligaste var iaf idag,
någon har sökt på "framstjärtar"
på google och kommit till min sida..
Hoho. Haha. Hihi.
that's me. and marilyn.
mhmm.
kvinnlig logik.
En man kör på en landsväg.
En kvinna kör på samma väg men åt motsatt håll. 
När de möts lutar kvinnan sig ut från fönstret och ropar:
- Gris!
Mannen sticker
omgående ut
sitt huvud från
bilfönstret och ropar:
- Tokiga kärring!!
Båda fortsätter sin färd.
När mannen efter en liten stund kör genom en kurva,
kolliderar han med en enormt stor jättegris som står på vägen.
Mannen dör.
- Tänk om män kunde lyssna någon gång!
no name.
nu är det dags igen.
Tänk positivt! Du får så mycket roligare då. 
Du kan ju alltid prova, det tycker jag.
Känner att det är dags för den här igen;
Du kan ju alltid prova, det tycker jag.
Känner att det är dags för den här igen;
tihi.
älg!
Vad är skillnaden mellan en älg?
- Båda benen är lika långa, särskilt det högra
Hahaha. Humor, min vän. Humor.
.
- Båda benen är lika långa, särskilt det högra
Hahaha. Humor, min vän. Humor.
.
