folkhögskolans kurser för män.

Folkhögskolan fristående kurser för män VT-09   

Kurs  1

Hur man fyller på ispåsar  
Kursen går igenom varje arbetsmoment med diabilder.
950:-





Kurs 2  
WC-papper. Är det sant att  toalettpappret växer ifrån pappershållaren?
Diskussionsgrupp
1500:-





Kurs 3  
Är det möjligt att lyfta  upp toalettringen innan urinering?
Och hur lägga ner den igen efter  urinering?
Mycket praktiska övningar
2000:-





Kurs 4  
Efter middagen: Flyger de  smutsiga tallrikarna själva till diskhon?
Lösningar och exempel på  videoband.
2500:-





Kurs 5  
Lär dig att hitta saker,  börja med att ställa de på de rätta platserna
istället för att gapa och  vända hela lägenheten upp och ner.
Öppet forum
1900:-





Kurs 6  
Att ge blommor till din  älskade skadar inte din hälsa
Bilder och ljudband
4000:- begränsade  platser!!





Kurs 7  
Våga fråga efter vägen när  du inte hittar
Berättelser ur verkliga livet.
1500:-





Kurs 8  
Är det genetiskt möjligt  att hålla tyst när frun kör bilen?
Körsimulator
7500:- obegränsat  antal.





Kurs 9  
Lär dig skillnaden på fru och mamma
Rollspel
1900:-





Kurs 10  
Hur man lär sig att älska  shopping?
Andningsteknik, meditation samt mental träning.  
500:-  Alla anmälningar är  bindande

obegränsat antal.

kära vänner.

Fick just en rolig historia
berättad för mej på msn, av min kära vän Jon...

" anna hade klättrat upp för ett träd å
visste inte hur hon skulle komma ned!
hon kunde inte klättra ned,
hon kunde inte hoppa ned
eller krypa ned!
hur kom hon ned?


HON SKET NED SIG"

Han är rolig denna Jon.
Men humor är det!


hjärncellen - the lonely one.

Den ensamma hjärncellen



Det var en gång en kvinnlig hjärncell som, av misstag, hamnade i en mans huvud.

Hon tittade sig nervöst omkring eftersom det var alldeles tomt och tyst där.

"Hallå?" ropade hon, men fick inget svar.

"Är det någon här?" ropade hon lite högre, men fick ändå inget svar.

Nu började den kvinnliga hjärncellen att känna sig ensam och rädd, så hon skrek så högt hon kunde,

"HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?"



Då hörde hon en svag röst långt, långt bortifrån..........



......



......



......



......



......



......



......

image239


älska de här filmerna :)

Get more cute quote graphics at QuoteGoodies.com!Get more cute quote graphics at QuoteGoodies.com! 
Get more cute quote graphics at QuoteGoodies.com! 


Visst är de väl bra, va?

nono, I'm not!

Get more cute quote graphics at QuoteGoodies.com!

hedersplats.

Busstorget, Sala


Två "Paris Hilton-klädda" väninnor ~20 samtalar om vad som hänt i helgen.


Tjej 1: Men så ville han inte gå hem med mig så då gav jag honom en örfil.
Tjej 2 (ointresserat): Jaha?
Tjej 1: Ja, men då slår han tillbaka!
Tjej 2: Vafan!
Tjej 1: Jag vet! Här tänkte man vara lite sexigt movie-bitching och så ger han igen!
Tjej 2: Du sa väl till honom att killar inte får slå tillbaka, så han vet till nästa gång?
Tjej 1 (belåtet): Nej, men alla på krogen blev skitförbannade på honom. Sen sa jag till honom att jag är sjuksköterskestudent och om han ville kunde jag plåstra om honom. Om han följde med hem.

http://www.tjuvlyssnat.nu


klurigt? ..

En bonde hade 25 hästar. Alla utom 15 dör.
Hur många hade han kvar?


funny, honey :)

BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK.
Lördag kväll. Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt. Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra. Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring. Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på TV och verkade inne i sin egna värld. Till slut gick jag och lade mig och maken gjorde likadant efter en stund. Förvånade svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag kväll. Leksand förlorade idag, men det blev i alla fall sex framåt natten


visste du att?...

Visste du att...

Om du skriker I 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat
tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Är knappast värt det...)

Om du fjärtar oavbrutet I 6 år och 9 månader kommer du att producera
tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt I
kroppen att det kan spruta 914,40 cm?
(Oh My God!)

En gris orgasm varar I 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva I 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!)

(Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in I väggen gör du av med 150 kalorier I
timman?
(Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är
fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita
loss hannens huvud?
('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det
motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta??)

Havskatten har över 27000 smaklökar!
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande va en gris I mitt nästa liv - kvalitet framför
kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?
(Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskel I kroppen är tungan?
(Hmmmmmm....)

Högerhänta människor lever I genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta?
(!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(OK, det är nog bra.....)

En katts urin lyser under svart ljus?
(Svart ljus.... ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?
(Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna!
(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!) (HUH?)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens
skull?
(Men grisen då?)

Du har skrattat minst en gång, va?

Kvinnors goda råd till män

  • Anledningen till att våra BH:ar inte alltid matchar våra trosor är att vi faktiskt byter underkläder.
  • Om vi kollar på fotboll med er är det inte för gemenskapen, det är för deras häckar.
  • När det är möjligt, försök att säga vad du än har att säga efter filmen.
  • Nej, vi är inte imponeraade av din bil - det krävs inga speciella talanger för att betala kostnader för bilen varje månad.
  • Om du måste grymta till svar, var snäll och utveckla ett sätt att indikera en posivit och en negativ grymtning.
  • Insistera inte på att vi ska sluta prata i "den jävla telefonen" och sen inte prata med oss.
  • Ögonkontakt är bäst upprättad ovanför vår axelhöjd.
  • Vi går till toaletten i grupp för att prata om dej.
  • Ja, vi vet att du antagligen slår oss i armbrytning; hursomhelst, väldigt få löneökningar eller befordringar är fördärvade genom att bryta arm med chefen om det.

Manlig eller kvinnlig dator?

En lärare i datakunskap lät en grupp manliga och en grupp kvinnliga elever fundera på om en dator är en han eller hon och ange fyra skäl till sin slutsats.

De kvinnliga studenterna slog fast att datorn är en han. Det första skälet var att man måste starta dem. Det andra skälet var att de bär på en massa information men ingen tolkning. För det tredje så antas de hjälpa en med att lösa problem men hälften av tiden är det de själva som är problemet. Och för det fjärde är det så att när man väl fastnat för en så inser man att om man väntat lite till hade man kunnat få en ännu bättre.

Killarna däremot sade att det råder inget tvivel om att datorn är en hon. För det första förstår ingen utom vår herre deras inre logik. För det andra är det språk de använder när de talar till varandra obegripligt för alla utomstående. För det tredje så lagrar de i minnet minsta fel man gör och plockar fram det förr eller senare. Och för det fjärde: om man till sist fastnat för en så går halva inkomsten åt att köpa tillbehör.

12 sanna saker om män.

(som kvinnor ser det hela)

1. Varför blir män smartare under själva sexakten?
Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.

2. Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet?
Dom hinner inte.

3. Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?
Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.

4. Varför skapade Gud männen?
Därför att en massageapparat kan inte klippa gräsmattan.

5. Varför har inte kvinnor mäns hjärnor?
Dom har ingen penis att placera den i.

6. Vad har elektriska tåg och bröst gemensamt?
Det är saker menat för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan.

7. Varför onanerar män?
De älskar sig själva.

8. Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?
Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.

9. Varför har män fått större hjärna än hundar?
Bara därför dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.

10. Varför gjorde Gud mannen före kvinnan?
Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.

11. Varför är mannens kiss gult och sperman vit?
Bara för att man ska veta om han kommer eller går.

12. Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?
Ingen vet, det har inte hänt än.

haha, ursäkta!

Men den här var klockren.

En kvinna och en fiskmås

Vad är  det för skillnad på en kvinna och en fiskmås?
Den ena skriker och skränar,
bråkar med allt och alla och är
allmänt irriterande.

Den andra är en fågel.

en rolig och *vips*

 - så var jag på bra humör igen!



Det var en ekorre som var otroligt pilsk.
Han fick syn på en älg och gick lite smidigt fram och sa:
 "Tiktiktik..knulla lite..?"
Älgen kollade på ekorren och sa: "nej."
Ekorren svarade:
 "Men kom igen".
"Nej!"

Så ekorren jagade upp älgen i ett träd och tänkte för sig själv:
 "Fan!"

Samtidigt fick han syn på en hjort och samma visa där:
 "Tiktiktik... knulla lite?"
"Nej jag är inte sugen" sade hjorten.
"Kom igen då är du feg?"
"Nej, men jag vill inte"

Så ekorren jagade upp hjorten i ett träd.

Men då fick ekorren syn på en björn, en hane
- men det stoppade honom inte så han gick fram:
 "Tiktiktik... knulla lite?"
 
Och björnen svarade:
 "Njaa jag vet inte jag är inte så sugen..."

"Men, kom igen - snälla?"

Så björnen tänkte:
 "Tja den lille kan ju inte kännas så mycket"
 och sade:
"ja okej då - hoppa på."

Kort och sagt så hoppade ekorren upp och precis
när ekorren körde in den så blev björnen stucken
av ett bi varpå han gav av ett öronbedövande vrål!

Ekorren sade då:
 "Tiktiktik.... första gången eller?"

haha & asg!

Kolla in den här!

Gör det nu.


HAHA.

mitt i nyllet.

Taskigt för killen som blir mosad i programmet nu, haha.
Ren humor!


Det är alltså så här, en kille har tagit med sin kompis Alex,
för att äta på restaurang. Den här Alex har tydligen blivit tråkigt
och gör inget annat än jobbar, de umgås aldrig längre och nu
vill kompisen hämnas på honom. En tjej stormar fram och
härjar på honom att han ska sluta ringa och sms'a henne.
Hon går på med att han till å med ringer mitt i natten när
hon ligger å sover med hennes pojkvän. Alex försvarar sej
med att han aldrig ens sett henne men då rabblar hon hans
mobilnummer. Snacka om att Alex såg förstörd ut. Haha.

Humor, som sagt.

vi kör en till.

En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa
en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo
- en av världens dyraste bilar.
Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han
åker ut på stadens gator och glider omkring.

Efter ett tag kommer en gammal man
på en moped och tittar storögt på bilen.
"Det var en fin kärra", sa den gamle mannen.

"Visst är det? Den kostar 700 000 kronor",
svarade mannen i bilen.

"Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."

Mannen bestämmer sig för att visa den
gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart.
Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen.
Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig.
Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den
gamle mannen på mopeden som håller på att köra ifatt honom.

Mannen saktar in och ser att mopeden
försvinner förbi honom i en mycket hög fart.

"Hur sjutton kan han köra så snabbt?",
tänker han för sig själv.

Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart.
 Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen
och smällen blir enorm.

Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle:
 "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?"

"Visst," svarar den gamle.
 "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

funny, honey!..

A woman came home just in time to find
her husband in bed with another woman.
With superhuman strength borne of fury,
she dragged her husband down the stairs to the garage
and put his tally-whacker in a vise.
 She then secured it tightly and removed the handle.
Next she picked up a hacksaw.

The husband, terrified, screamed,
"Stop! Stop! You're not going to...to...cut it off, are you?!"

The wife, with a gleam of revenge in her eye, said,
"Nope. You are. I'm going to set the garage on fire."

asg.

Sven var ute och gick i fjällen.
När han stannade för att titta på en gran,
råkade en jättenoshörning landa på honom.

Då blev Sven irriterad,
och sa till jättenoshörningen att han skulle vara försiktig
med var han landar i fortsättningen.


haha.

-Det var en gång, och den va skottad.
-Brukar den inte va sandad?
-Nej inte den här gången.


Haha.
Vet inte om det beror på att jag är trött,
eller om min humor alltid är så här kass!

Tidigare inlägg
hits